![[ ღღ شـبـكـة الـوفــا ღღ ]](jiro7-brown/images/3.png)
![[ ღღ شـبـكـة الـوفــا ღღ ]](jiro7-brown/images/2.png)
![[ ღღ شـبـكـة الـوفــا ღღ ]](jiro7-brown/images/1.png)
|
|
|
|
|
|
المشاركة رقم : 1 (permalink) | |
|
شوفو كلواحد يدخل ويحط معه نكتى
في عجوز بالعه لمبه ليش؟؟؟؟علشان تطلع بنت النورفي ثلجه إذا حطوها في الفريزر تميع وإذا طلعوها جمدت ...ليش ؟؟؟؟ أوكيشن أنا ببدأ"تستهبل" غبي مات ليه ؟؟؟؟ "نسى يتنفس" فيه واحددخل الملعب بعلم اسود ...ليييييييش ؟يشجع الحكمفي نملة نايمة علىظهرها .. ليش .؟على شان المناكير ما تخرب. فية دفتر يتمشىلييييييش ؟ فاضيفية جندي كل ما دخل المطبخ ضرب تحية للثلاجة ...لييييييش لانها ماركة الجنرال. في خروف جاه إنهيار عصبي ليش ؟؟؟؟؟؟قرب عيد الأضحىفية عامود نور خطب نملة ورفضتة لية؟ عشان ولد شوارعشئ يبدا بحرف الباء ويقول ميو وليس قط ؟؟؟ببغاء مستهبلفي مره نمله ترقص وهي خايفه لييييييش ؟؟؟؟؟؟على شان الطقاقه تقوللها طيب طيب طيبنكته مسجونة تدرون ليييييييييييييش ؟ موتت واحد منالضحكفية نكتة ما دخلت هذه الصفحة..... لييييش ؟ خايفة تضحكون عليهافي سكران اتصل الى مطعم وقال لهم عندكم عشاء. قالوا نعم . قال ليش ماعزمتوني؟؟هندي شافوه يرمي الشيطان ويقول انتنفر مافي زين انتسيم سيم كفيل. غبي دخل السينما ما لقى الا واحدقعد وراهوقال له ممكن توخر رأسك شويغبي شارك في من سيربح المليونسأله قرداحي عن إسمهطلب رأي الجمهوراربعين غبي في غواصة ماتواكلهم . ليش؟؟واحد طق عليهم الباب وفتحوا لهواحد سأل صاحبالبقالة عندك سكر قاله عندي قال الله يشفيكعجوز نبت لها ثالول في راسخشمها ...... فرحت ؟تحسبه حبة شبابتقبلواتحياتيمنقول واحد غبي إشتهى يشرب حليب، فتح الثلاجة لقى حليب منتهية صلاحيته، قام زورالتاريخ وشرب الحليب. مذيعه قابلت اتنين مساطيل سالت الاول ايه رايك بمصرقالها مصر دى امى وسالت التانى ايه رايك بمصر قالها لا مااقدرش اتكلم على امصاحبى. محشش بيعزم أصدقاءه ويقول: تفضلوا على العشاء بكره الصباح الساعة 12الظهر، يوم الاحد بعد صلاة الجمعة. واحد حب يخوف حماته، دلق على وجهه ماءنار. واحد حكى لمراته: إحكيلي كلمه حلوه. قالت له: بقلاوه. بدوي تزوجبدوية كتب الخيمة بإسمها. ديك مزكم ليش؟ متزوج دجاجة مثلجة. واحداشترى لمراته جوافة وقال لها ايه رايك؟ قالت له: هى حلوة بس الرز اللى جواهاني. واحده راحت تتجوز من وراء باباها، بص وراه شفها. حطاب اتزوجحطابه خلفوا ولد مقطوع من شجره. صيني تزوج صينية خلفوا ست كاسات . واحد بيكره زوجته جدا، فأشعل النار فى نفسه وحضنها. بدوي حب يتمدنلبس جلابية جينز. الاول: عليك نور. الثانى: طب مين حيسدد فاتورةالكهرباء??. سيارة إسعاف رايحه المخبز ليش؟ لأنه في خبزهانحرقت. أسمر جالس وسط خمس لبنانيات. قالوا له: ايش جلسك بين الورد؟ قال: ليش الورد ما يبي سماد??. وحدة اهدت خطيبها ببغاء اتصلت معه وسألته: كيفالببغاء؟ حكالها: عادي طعمه مثل طعم الدجاج. مرة واحد بيقول للتاني: انتأناني. قال له التاني: انت كاسات. واحد فافي بيتنافس مع واحد فافي مثله: أنتلا تقدر علي، فقال له الثاني: طيب تيجي نجرب؟ راح الأول مسك قطعة بسكويت وكسرها علىقدمه. فقام الثاني وفعل مثله، وعندما خبطها قال: آي مش تقول أنها محشية. سألالمعلم: ماهي العاصفة؟ أجاب التلميذ: العاصفة هي هواء مستعجل. مرة أمير قالنكته لواحد فضحك وقاله: ربنا يخزي سعادة شيطان سمو حضرتك! الأبن يسأل والده: هل تستطيع ان تكتب في الظلام يا ابي؟ الأب: نعم الأبن: إذن اطفىء النور ووقع علىشهادتي. الاستاذ: ما الذي يسبب نزول العرق وزيادة ضربات القلب؟ الطالب: اسئلتك يا استاذ. كيف اكتشفوا جنون البقر؟ شافوا بقرة ماشية بالشارع وبتقولانا بطة، انا بطة. مره صرصور بيجري وراء سيارة مجاري، سألوه ليش؟ قال: ابنالكلب شفط الأهل وراح. واحد شكله وحش قوي قوي قوي، راح واتقدم لوحدة فبيقوللأبوها: "أنا يا عمي وبلا فخر عملت نفسي بنفسي. قاله: ما أنا قلت بردو، إستحالةتكون دي خلقة ربنا. واحد سال صاحبه "مين اوفى مخلوقة في هالكون؟" رد عليهصاحبه: "نملة مات زوجها الفيل وقعدت طول عمرها تدفن فيه". وحده راحت البيتودقت الجرس رد عليها زوجها (مين على الباب) قالت له: (انا زوجتك) قال زوجها: واللهماني قادر افتح الباب، قوم يا ولد افتح الباب للأمك. قال الولد: والله انا تعبانكمان ما أقدر اقف، قم انت افتح الباب هذي زوجتك. قال أب الولد لزوجته بلا مشــاكلروحـي وأنت طالق. دخل الاستاذ الى قاعة المحاضرة فقال للطلاب صباح الخير،فرد عليه محمد المازم وقال ((يا اهلاً والله بالهل الطله اشتقنا لعيونك والله)). فقال الاستاذ فالنراجع المحاضرة الماضية فاجابه عبد الله رويشد ((الي نساك انساه)). فقال الاستاذ لعمرو ذياب قم واشرح المحاضرة الماضية، فقال عمرو ذياب ((مابلاش نتكلمفي الماضي)). فالتفت الاستاذ الى محمد فؤاد فوجده جالس يتكلم مع الذي جنبه فضربهالاستاذ، فرد محمد فؤاد عليه ((حردهالك مش حنسهالك)) . وراى الاستاذ مجد القاسمنائم، فقال الاستاذ قم، فقال مجد القاسم ((غمض عنيك وحلم معايه)). فتش الاستاذ دفترايهاب توفيق فوجده ناقص فرد عليه ايهاب توفيق ((اكثر من كده ايه)) فعاقب الاستاذايهاب توفيق. وقام الاستاذ فوجد وائل كفوري يتكلم مع محمد فؤاد، فقال الاستاذ لوائللماذا تتكلم داخل القاعة فقال وائل ((سألوني..سألوني)). ثم قال الاستاذ هيا لنبدءبشرح محاضرة اليوم، فقال لنوال الزغبي قومي واشرحي المحاضرة فلم تستطيع ان تشرحالمحاضرة فقال لها الاستاذ لماذا لم تُحضري اليوم فقالت ((حاسب نفسك الاول)). ثمرأى ديانا حداد تكتب ومشغولة عن المحاضرة فقال لها ما الذي يشغلك فقالت ((الى فيبالي ولا على بالو)). بعد ذلك نظر الاستاذ الى القاعة فوجدها غير نظيفة فقالالاستاذ من المسؤول عن نظافة القاعة اليوم، فقام كاظم الساهر فقال ((انا وليلى)). فعاقب الاستاذ كاظم وقام بضرب ليلى فاتت الضربة باصالة فقالت اصالة ((يامجنون مشانا ليلى)). فدخل جورج وسوف متاخراً فقال الاستاذ لماذا كل هذا التاخير، فقالللاستاذ ((انا اسف لأني مكنشي غضب عني)). وفي النهاية قرر الاستاذ تأجيل المحاضرةالى الاسبوع القادم فصاح الجميع وقالوا ((دا حلمنا طول عمرنا)) واحد غبي إشتهى يشرب حليب، فتح الثلاجة لقى حليب منتهية صلاحيته، قام زورالتاريخ وشرب الحليب. مذيعه قابلت اتنين مساطيل سالت الاول ايه رايك بمصرقالها مصر دى امى وسالت التانى ايه رايك بمصر قالها لا مااقدرش اتكلم على امصاحبى. محشش بيعزم أصدقاءه ويقول: تفضلوا على العشاء بكره الصباح الساعة 12الظهر، يوم الاحد بعد صلاة الجمعة. واحد حب يخوف حماته، دلق على وجهه ماءنار. واحد حكى لمراته: إحكيلي كلمه حلوه. قالت له: بقلاوه. بدوي تزوجبدوية كتب الخيمة بإسمها. ديك مزكم ليش؟ متزوج دجاجة مثلجة. واحداشترى لمراته جوافة وقال لها ايه رايك؟ قالت له: هى حلوة بس الرز اللى جواهاني. واحده راحت تتجوز من وراء باباها، بص وراه شفها. حطاب اتزوجحطابه خلفوا ولد مقطوع من شجره. صيني تزوج صينية خلفوا ست كاسات . واحد بيكره زوجته جدا، فأشعل النار فى نفسه وحضنها. بدوي حب يتمدنلبس جلابية جينز. الاول: عليك نور. الثانى: طب مين حيسدد فاتورةالكهرباء??. سيارة إسعاف رايحه المخبز ليش؟ لأنه في خبزهانحرقت. أسمر جالس وسط خمس لبنانيات. قالوا له: ايش جلسك بين الورد؟ قال: ليش الورد ما يبي سماد??. وحدة اهدت خطيبها ببغاء اتصلت معه وسألته: كيفالببغاء؟ حكالها: عادي طعمه مثل طعم الدجاج. مرة واحد بيقول للتاني: انتأناني. قال له التاني: انت كاسات. واحد فافي بيتنافس مع واحد فافي مثله: أنتلا تقدر علي، فقال له الثاني: طيب تيجي نجرب؟ راح الأول مسك قطعة بسكويت وكسرها علىقدمه. فقام الثاني وفعل مثله، وعندما خبطها قال: آي مش تقول أنها محشية. سألالمعلم: ماهي العاصفة؟ أجاب التلميذ: العاصفة هي هواء مستعجل. مرة أمير قالنكته لواحد فضحك وقاله: ربنا يخزي سعادة شيطان سمو حضرتك! الأبن يسأل والده: هل تستطيع ان تكتب في الظلام يا ابي؟ الأب: نعم الأبن: إذن اطفىء النور ووقع علىشهادتي. الاستاذ: ما الذي يسبب نزول العرق وزيادة ضربات القلب؟ الطالب: اسئلتك يا استاذ. كيف اكتشفوا جنون البقر؟ شافوا بقرة ماشية بالشارع وبتقولانا بطة، انا بطة. مره صرصور بيجري وراء سيارة مجاري، سألوه ليش؟ قال: ابنالكلب شفط الأهل وراح. واحد شكله وحش قوي قوي قوي، راح واتقدم لوحدة فبيقوللأبوها: "أنا يا عمي وبلا فخر عملت نفسي بنفسي. قاله: ما أنا قلت بردو، إستحالةتكون دي خلقة ربنا. واحد سال صاحبه "مين اوفى مخلوقة في هالكون؟" رد عليهصاحبه: "نملة مات زوجها الفيل وقعدت طول عمرها تدفن فيه". وحده راحت البيتودقت الجرس رد عليها زوجها (مين على الباب) قالت له: (انا زوجتك) قال زوجها: واللهماني قادر افتح الباب، قوم يا ولد افتح الباب للأمك. قال الولد: والله انا تعبانكمان ما أقدر اقف، قم انت افتح الباب هذي زوجتك. قال أب الولد لزوجته بلا مشــاكلروحـي وأنت طالق. دخل الاستاذ الى قاعة المحاضرة فقال للطلاب صباح الخير،فرد عليه محمد المازم وقال ((يا اهلاً والله بالهل الطله اشتقنا لعيونك والله)). فقال الاستاذ فالنراجع المحاضرة الماضية فاجابه عبد الله رويشد ((الي نساك انساه)). فقال الاستاذ لعمرو ذياب قم واشرح المحاضرة الماضية، فقال عمرو ذياب ((مابلاش نتكلمفي الماضي)). فالتفت الاستاذ الى محمد فؤاد فوجده جالس يتكلم مع الذي جنبه فضربهالاستاذ، فرد محمد فؤاد عليه ((حردهالك مش حنسهالك)) . وراى الاستاذ مجد القاسمنائم، فقال الاستاذ قم، فقال مجد القاسم ((غمض عنيك وحلم معايه)). فتش الاستاذ دفترايهاب توفيق فوجده ناقص فرد عليه ايهاب توفيق ((اكثر من كده ايه)) فعاقب الاستاذايهاب توفيق. وقام الاستاذ فوجد وائل كفوري يتكلم مع محمد فؤاد، فقال الاستاذ لوائللماذا تتكلم داخل القاعة فقال وائل ((سألوني..سألوني)). ثم قال الاستاذ هيا لنبدءبشرح محاضرة اليوم، فقال لنوال الزغبي قومي واشرحي المحاضرة فلم تستطيع ان تشرحالمحاضرة فقال لها الاستاذ لماذا لم تُحضري اليوم فقالت ((حاسب نفسك الاول)). ثمرأى ديانا حداد تكتب ومشغولة عن المحاضرة فقال لها ما الذي يشغلك فقالت ((الى فيبالي ولا على بالو)). بعد ذلك نظر الاستاذ الى القاعة فوجدها غير نظيفة فقالالاستاذ من المسؤول عن نظافة القاعة اليوم، فقام كاظم الساهر فقال ((انا وليلى)). فعاقب الاستاذ كاظم وقام بضرب ليلى فاتت الضربة باصالة فقالت اصالة ((يامجنون مشانا ليلى)). فدخل جورج وسوف متاخراً فقال الاستاذ لماذا كل هذا التاخير، فقالللاستاذ ((انا اسف لأني مكنشي غضب عني)). وفي النهاية قرر الاستاذ تأجيل المحاضرةالى الاسبوع القادم فصاح الجميع وقالوا ((دا حلمنا طول عمرنا))
|
||
|
|
|
|
|
المشاركة رقم : 2 (permalink) | |
|
أتمنا أنو ينال إجابكم
|
||
|
|
|
|
|
المشاركة رقم : 3 (permalink) | |
|
مشكور أخوي قلب مجروح وبصرااااحه ما بقيت شي وتسلم إيدك .. وننتظر جديدك ,,
|
||
|
|
|
|
|
المشاركة رقم : 4 (permalink) | |
|
مشكووووووووووووووووووووور
|
||
|
|
|
|
|
المشاركة رقم : 5 (permalink) | |
|
العفوأخوانيــــــــــــــــ:a12:
|
||
|
|
|
 |
 |
||||||||||
| ||||||||||
| ||||||||||
|
|
|
مواقع ننصح بزيارتها | |||||
|
|
| ||||
النمط المتتابع
