جاها خويها وجاب معه عشاء وجلسوا قبل العشاء يسولفون ويتسامرون
شوي الا واحد يدق الجرس
الحرمه توقعت انه زوجها فقامت وخلت خويها يتخبى في الدولاب وفتحت الباب
طلع خويها الثاني جااي وجايب معه حلويات
خلته يدخل واول ما جلسوا الا الجرس يدق مره ثاانيه
ونفس الحاله ,, دخلت خويها الثاني في الدولاب وراحت تفتح الباب
طلع خويها الثااالث جااااي
"ياحبيييييييبي"
دخلته وجلسو شوي الا تسمع البااب ينفتح
طلع زوووجها
راحت بسرعه ودخلت خويها الأخير مع الباقي في الدولاب
دخل زوجها وقاالها اليوووم مافي دوااااام
اوووووف
الحرمه توهقت وش تسوي بالعااالم اللي في الدولاب
فقاالت لزوجها ,, اقووول حبيبي شفت الخاتم هذا
هذا خاتم علاء الدين اي شي اتمناه بس امسح على الخاااتم واطلبه ويجي
مسحت على الخااتم وقاالت يا ماارد جب لنا عشاء
طلع خويها الاول من الدولاب
وبيده الكيس اللي فيه العشااء وقال تفضلوا
وطلع
بعد العشااء مسحت على الخااتم مره ثانيه وقاااالت جب لنا حلى
طلع خويها ثااني وجاب لهم الحلى
باااقي الثااالث توهقت فيه ما جاب شي وما تقدر تصرفه
وشوي
فجأة
طلع خويها الثاالث وقااالهم
السلااام عليكم يالربع
علاء الدين يسلم عليكم
ويقوووووووول
اذا خلصتو من الصحون رجعووها
ههههههههههههههههههههههههه
]]>الحرمه توقعت انه زوجها فقامت وخلت خويها يتخبى في الدولاب وفتحت الباب
طلع خويها الثاني جااي وجايب معه حلويات
خلته يدخل واول ما جلسوا الا الجرس يدق مره ثاانيه
ونفس الحاله ,, دخلت خويها الثاني في الدولاب وراحت تفتح الباب
طلع خويها الثااالث جااااي
"ياحبيييييييبي"
دخلته وجلسو شوي الا تسمع البااب ينفتح
طلع زوووجها
راحت بسرعه ودخلت خويها الأخير مع الباقي في الدولاب
دخل زوجها وقاالها اليوووم مافي دوااااام
اوووووف
الحرمه توهقت وش تسوي بالعااالم اللي في الدولاب
فقاالت لزوجها ,, اقووول حبيبي شفت الخاتم هذا
هذا خاتم علاء الدين اي شي اتمناه بس امسح على الخاااتم واطلبه ويجي
مسحت على الخااتم وقاالت يا ماارد جب لنا عشاء
طلع خويها الاول من الدولاب
وبيده الكيس اللي فيه العشااء وقال تفضلوا
وطلع
بعد العشااء مسحت على الخااتم مره ثانيه وقاااالت جب لنا حلى
طلع خويها ثااني وجاب لهم الحلى
باااقي الثااالث توهقت فيه ما جاب شي وما تقدر تصرفه
وشوي
فجأة
طلع خويها الثاالث وقااالهم
السلااام عليكم يالربع
علاء الدين يسلم عليكم
ويقوووووووول
اذا خلصتو من الصحون رجعووها
ههههههههههههههههههههههههه
.
.
هل تعلم بأن العلم أثبت بأن هناك 5 حقائق علمية لا يمكن تغيرها أو اثبات عكسها طبعاً.. هذه الحقائق أثبتت بالتجربة العملية والعلمية واليكم هذه الحقائق مع الاثبات العملي
.
هل تعلم بأن العلم أثبت بأن هناك 5 حقائق علمية لا يمكن تغيرها أو اثبات عكسها طبعاً.. هذه الحقائق أثبتت بالتجربة العملية والعلمية واليكم هذه الحقائق مع الاثبات العملي
الحقيقة (1)
أنه من الصعوبة بل من المستحيل لمس _جميع_ الاسنان باللسان
الحقيقة
(2)
انك اهبل انسان بالوجود لانك قمت بالتجربة لتتاكد من صحة الكلام
الحقيقه )3)
انك الان مبتسم وانت تقرا
الحقيقة
(4)
انك مستمر بالقراءة لحب الفضول فيك ولاثبات هبالك المستمر ولانك قمت بالتجربة اصلا
الحقيقة (5)
انك راح ترسل هذه الحقائق لجميع اصدقائك الاهبل منك ، حتى تثبت بانك لست الوحيد الاهبل.
مع تحيات اهبل سابق .........
والحين زادوا كم واحد ....
هععع
محشش يقول قصيدة باسماء بنات ..
-------------------------------------------------------
نوره بنت مره شطوره
كل الناس عندهم لها صوره
فطوم خليتينا نصوم
فطوم سبب حرب الروم
وريم أحلى من كل الحريم
مقطعتنا بالجسم ومسويه رجيم
أشواق بنت كلها ذوق
ما تناظر غير لفوق
ومشاعل مسويه فاصل
بينها وبين كل الي حاصل
منال بنت عال العال
القلب ليها خلاص مال
هدى صوتها مثل الصدى
ودموعها على الخد ندى
ايمان لقد آن الأوان
لكي تشخبطي على الورق بالألوان
ساره يا بنت الحاره
تكبري وتطلعي مضيفة في الطياره
نجله تطلع مع الشله
بنت على اهلها عله
أحلام ما تطلع الا بمحرم
هذا عليها شي ملزم
يا روان صوتك كعصفور الكروان
محرومين منه اشد الحرمان
لينا انتي ليكي شديتينا
ومن شوفتك لقد حرمتينا
أميرة بنت تحب تكل خميره
وحده فله وكتكوته وخطيرة
مها تشبه امها
دايما يخطبها ابن عمها
رشا تحب تشرب شاي مع العشا
كلها انتعاش وفرفشا
نوران انا فيكي ولهان
ومن حبك انا طفشان
ديانا وحده معذبانا
وبحبيب قلبها مزعجانا
دانيه تحسب الدنيا فانيه
وتشجع فريق المانيه
عنود ريحتها دايما عود
واقربائها ظباط وجنود
نوف وجهها الناس تبي تشوف
وهي لابسه الروب الموف
مي تحب الزراعه والري
ومسويه ازعاج بالحي
وجدان عانت كثير من الحرمان
وانحرمت من العواطف والحنان
لارا شفتها في محل زارا
تبيع الجزم بمهارا وشطارا
لونا قاعده تاكل تونا
وخلصت ام الكرتونا
جواهر كلامها كله طاهر
وحبيبها مغزلجي ماهر
حنين ليها انا مُدين
والناس بحبها مجانين
هيفا لنفسها شايفا
وولجهها من الناس خايفا
شروق داخله كليت حقوق
وشغاله على اهلها عقوق
هلا يا هلا ومسهلا
ومئه وخمسين هلا
يارا سافرت مصر بالعبارا
غرقت هناك في البيارا
مرام تنسينا والله حرام
بعد ما طيحتنيا في الغرام
انغام تحب تاكل شمام
وتحب تربي عصافير وحمام
نوال انتي على البال
تكفى قوليلي كيف الحال؟ ]]>
قاله الدكتور: لازم تسوي اشعه
قال: وين الاشعه
قال الدكتور: اطلع الدور الثاني
وأشر له على المصعد
دخل البدوي المصعد وشاف المرايات
والانواريحسبه مكان الاشعه
قام وفصخ ملابسه وقف المصعد وانفتح الباب
شافته الممرضه وصرخت
قال البدوي:
V
v
v
v
v
v
v
لا تقولين سرطان
ههههههههههههههههااي ]]>
يصـــرخ ويقاطــــع المدرســــــة وهــــــو
يــقـــول، أبلـــة أبــــلة أبلـــــة.
ردت عليـــه الأبلـــة وهـــي تقول متعجبــــة: شفيك مستخف شــــنو تبي؟
قال التلميذ: أبلة عندي سؤال أبيك تجاوبين عليه،
قالت المدرسة قول شنو سؤالك قال التلميذ: صحيح يا أبلة البنت الي تدرس
في الجامعة تحمل وتولد؟ الأبلة: صحيح .
قال التلميذ: طيب والبنت الي تدرس في الثانوية تحمل وتولد بعد؟
قالت: صحيح.
قال التلميذ: طيب والبنت الي تدرس في المتوســـــــــــــط تحــــــمل وتولد بعد؟
قالت : صـــحـــيح.
قال التلميذ: طيب والبنت الي تدرس في الابتــــدائي تحمل وتـــولد.
قالت: ممكن لكن الاحتمال ضعيــــف جدا.
ابتسم التلميذ وهو يقول: أبلة الحين أبي أسأل السؤال المهم، البنت الي
في ا لروضـــــة تحـــمل وتــولد؟؟؟؟؟؟؟
قالت الأبلة: لا طبعا بعدها صغيرة ومستــــــحيل تحمل وتولد.
:tr (340):
:هنا التفت التلميذ لصديقته التلميذة الي تجلس بجانبه وهو يقول لها
مو قــــلت لـــك لا تخـــافـــيــن.. ]]>
·أعمى صار يبصر صار بيه شلل منالفرحة
·واحد متعاجز حييييل زوجته دقت الباب قال لها أنتطالق
·واحد خبيث فتح مدرسة للخباثة لما كمل عدد الطلابأغلقها
·كردي قالوا له ماذا أسميت ابنك؟ قال ما مستعجل قالوا لي ستنزل حروف جديدة
·واحد يعرف يحسب من الواحدللثنين فقط ذهب يشتري بيبسي قال له أعطني 2 بيبسي و 1 بيبسي
·ذبابة تصيح وززززززززز سقطت وانكسر سنها وقام تصيحوثثثثثثثثث
·واحد قال لابو المحل أريد نضارة قال له للقراءة امللشمس؟؟؟ قال له لا لزوجتي؟؟؟؟؟؟؟؟
·عجوز رأت ذيب خافت قاللها لاش تخافين إني لا أحب النواشف
·واحد راح للحج أمطرت الدنياخابر أهله قال لهم غطوا الاسمنت
·نعجة صاحت مييييييع سمعهطلي قال أروح فدوه لهالصوت
·واحد خبيث قال الى اللصالحرامي علمني البوك السرقة واعلمك النذالة الحرامي سرق محفضة امامه وقال له شوفاشلون اسرق يللا علمني النذالة الخبيث كام يصيحلصلص
·- محششراح المطار يستقبل ابوه باس الجنط. وشالابوه.
·- محشش بطيارة نايم قال له الي يمه : يمعود الطياره راح تطيح.. قال لهوشنو يعني طيارة الي خلفوني
- بزون محشش .. قال والله نسيت هيه .. ميو ميو.. والا ايو ايو .
·- دكتور عيون محشش شاف اشارة المرور حمراء نزل حطلهاقطرة.
·- محشش راح يعزي . تأثر كثير وهو طالع سال اخو المتوفي .. يعني مافي املالمرحوم يرجع.
·- محشش رجع البيت متأخر .. مرته فتحت له الباب .. ضربها وكال لها .. وينليهسه متاخرة بنت النعال.
·- محششيركض بالبيت.. دعم امه: قالت عمى ماشفتني.. قال : شايفك بس ماادريوين..
·: رجال راديموت، فجمع ولده وهو في فراشه يحتضر ، انطى لواحد من ولده رمح وگال : حاول ان تكسرهفكسره بسهولة ، فانطاه رمحين فكسرهما بسهولة ، فانطاه حزمة فكسرها بسهولة ، فگالالاب لاولاده : ما دام وياكم هالثور ما ينخافعليكم
]]>
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
مواقف مضحكةفتاة قد تعودت هي وأخوتها إذا مـر أحدهم بجانب الثاني مـد رجله ليسقطه على الأرض ،،، فلما تزوجت وفي -الأسبوع الأول - من الزواج وحين نهض الزوج من وجبة الغداء لغسل يديه مــدت الفتاة رجلها - كالعادة - فسقط الزوج وكسرت ذراعــه واما الفتاة من شدة خجلـها من الموقف ذهبت لأهلهـا !!!!!
***
@ خطب احد الأشخاص أخت صديقــه وأراد من صديقه أن يمكنه من رؤيتها - دون أن تشعر الفتاة - وقام الأخ وضبط الموقف حيث اشترى بعض الأغراض وأدخل السيارة في الفناء الداخلي للمنزل ونادى أخــته لحمل الأغراض من السيارة - والخاطب يبصبص من شباك المجلس - وجاءت البنت وحملت كرتون البيبسي وقامت تركض و تدوربالكرتون و( تفحط ) كأنها تقود سيارة !!!!!! ولم تعلم البنت الأ في ليلة الزواج حين اخبرها الزوج فما كان منها إلا أن بكت من شدة الخجل ،،،،
***
@ واحد تزوج على زوجته ( ومن الحرة اللي فيها )... جت في ليلة عرسة خذت ثيابه اللي بيلبسها
ومسحت عليها قشر برشوم " والبرشوم فاكهه لها أشواك رهيبة وماتنشاف
***
@ فيه وحده تقول في اول ايام زواجي طلب مني زوجي ان افتح له علبة بيبسي .... قمت وفتحت العلبة قدام وجهه و.. يا للهول طاااااااش البيبسي على وجه وملابسه والجدار .. وانا مع خوفي جتني حاله هستيرية من الضحك وأنا أشوف هالموقف ..
***
@ فيه وحده تخجل مرة مرة .. ولما تزوجت كانت تخجل حتى تتكلم مع زوجها .. وكانوا الحريم يلومونها على هالخجل الزايد ويقولون لها لازم تحكين مع زوجك و تمزحين معه تدفينه بيدك مثلاً .. وصممت هالمرأة على كسر هالحاجز من الخجل الزايد ...ومرة من المرات هي وزوجها بالسطح يوم جاء الزوج بينزل مع الدرج ألا وهي تسرع وتدفه ( تدفعه ) وهي تبسم .. تدحرج المسكين وترن ترن مع هالدرج الى ان وصل آخر درجة وهو بعد ما استوعب وش اللي صــــــار ..
***
طالب فقد الأمل في الأختبارات بأن يأتي بكلمه
صحيحه , فقام بتكرار عباره واحده على جميع أوراق دفتر الأجابه وهي :الأجابه خلف الورقه , ثم كتب في الصفحه الأخيره بدور على ايه ياأستاذ ؟
***
طالب في المرحله الأبتدائيه لم يذاكر جيدا , فكتب لأستاذه على ورقه الأجابه :" نجحني واعطيك ريال"
***
اتفق احد التلاميذ الكسالى مع زميله على أن يكتب له أجابه الأسئله في ورقة خارجيه , ويعطيه اياه اثناء الامتحان , وبالفعل نجحت الخطه , ولكن عند تصحيح الأوراق وجد المدرس عبارة في آخر ورقة الطالب الكسول : اذا شافك المدرس قطع الورقه ...
***
اثناء احد الامتحانات قام احد التلاميذ بالغش فنقل قاعدة الرسم الهندسي من الكتاب . ومع العجله كتب الهامش انظر الشكل رقم (....)
***
طالب خلط بين طول قطر الدائره , وطول محيطها فرسم دائره كبيره لم تستوعبها ورقه الاجابه , فكتب للمدرس :" باقي الدائره مرسومه على الطاوله"
***
طالب اخذ يشرح حديث (حتى لو دخلو جحر ضب لدخلتموه) فلما وصل الى كلمه (اخرجاه)اي البخاري ومسلم - قال : وتعني هذه الكلمه انهم أخرجوا الضب !
***
طالب كسول جدا وكان المدرس دائما يحثه على المشاركه والتفاعل لكن بدون فائده , وذات مره سأل المدرس سؤال فرفع يده بسرعه فشعر المدرس بالسعاده فقام الطالب وقال :أستاذ تسمح لي اذهب الي دورة المياه
***
كان أحد الأساتذه يتميز بصلعة كبيره ملساء , وذات يوم بينما كان يحك صلعته بكلتا يديه قال له طالب متفلسف :" ياأستاذ، يقولون ان علاج الصلع هو ان تجعل بقره تلحس رأسك" فما كان من الأستاذ الا ان حنى رأسه ، وقال : " اتفضل ...الحس"
***
كان هناك مدرس سوداني في احد المدارس , وكان يشرح لطلابه حديث النبي صلى الله عليه وسلم ( ثلاثه جدهن جد ، وهزلهن جد (النكاح والخلع والطلاق) فسأله أحد الطلاب : " يا أستاذ ..احنا فهمناالخلع والطلاق بس مافهمناش النكاح" فقال الاستاذ:"يعني زي ما أقول لك زوجتك بنتي "فقال الطالب بسرعه:"وانا قبلت الزواج" فذهل الاستاذ وصاح :"طلقها ..:فرفض الطالب؛فقال المدرس وهو يكتم غيضه :"عليك الله يازول تطلقها" فصمم الطالب على الرفض ، وهو يهز راسه "لا..لا "فثار المدرس , وخلع العمامه ورمى الطباشير , ووصلت الى المدير الذي اجبر الطالب على الطلاق بالقوة "
***
سأل المعلم احد طلابه :مامعنى كلمة سبيل؟ فقال:تعني طريق.ثم سأل طالبا آخر:مامعنى كلمة سلسبيل؟ فأجاب:طرطريق!!
***
قرر احد التلاميذ الهرب من المدرسه في منتصف الدوام ,فقام بالتسلل الى احدى نوافذ الدور الأرضي , وقفز منها الى فناء المدرسه، ثم اسرع راكضا الى السور، وقفز منها الى اعلاه ثم قفز الى الارض، ليقع على .....
في نفس تلك اللحضه كان هناك احد المدرسين الذين يسترقون وقت الفسحه لاستغلاله بالتدخين بعيدا عن الاعين,و..(طراخ) فوق رأس المدرس الذي اصيب بضيق التنفس، وفقد الوعي ،وتم القبض على الطالب بتهمة اشتباه في الشروع بالقتل
وحده يوم عرسها بعد ما خلصت من التجميل والتسريحة .. جت تطلع على الحريم والرزة على المنصة .. شافت بعض ( الحمرة ) في يدها دخلت تغسل يدها وفتحت الحنفية .. ومـادرت الا والدش يصب على راسها !!
وفيه وحده بعد تقول في الاسبوع الاول من زواجي حلمت اني العب مع اخواني وقام اخوي الصغير واخذ شي من اغراضي وقمت الحقه حتى مسكته وقمت اضربه واصفقه .. يوم توقظت لقيت اني اضرب زوجي !!
موقف محرج مره وهاكم الموقف هذي وحده انخطبت وطبعا جاء العريس وابوه لاهل البنت عشان يتفقون على لوازم الفرح والذي منه انتم عارفين طبع 00المهم اللي حصل ان صديقتي واخواتها يبغون يشفون العريس وكان في غرفه مجاوره لغرفة المجلس يفصل بينهم باب سحاب صديقتي هذه واخواتها متجمعين عند الباب ومطفين النور وكل واحدة تدفع الثانيه تبغى تشوف وفي هذه المعمعه والدافع والمدفوع لشوفة العريس ولكثرة الضغط والدفع مادريت صديقتي الا وهي مدفوعه من الباب .. طبعا موقف لا تحسد عليه.
منقوووووول
ان شاء الله تعجبكم المشاركة ..
مع تحيات محبتكم ...ريماس الزعيم
]]>
نكت عن نادي الاهلي
ماوجه الشبه بين النادي الأهلي وصف أول أبتدائي؟
كلهم يطلعون بدري
أهلاوي حلم أن فريقه جاب الكأس؟؟
سأل مفسر أحلام قال له: أكيد تشجع الاهلي بتحلم ببطولة
ماهو وجه الشبه بين الأهلي وطلاب متوسطة الليلية ؟
كلهم آخر العام لم ينجح أحد
ياللي اخترعت الفياجرا ورجعت الفحولة
ماعندك دواء يجيب للاهلي لو بطولة .
أهلاوي زوجته حامل قالوا له تبغي ولد ولا بنت
قال ابغى بطوله دوري
أهلاوي يسكر يوميا ليه
يبغي يصير راعي كاس
نكت عن نادي الاتحاد
خدمات جوال الإتحاد:
ارسل 1
لمعرفة شروط تجديد الإقامة
ارسل 2
لمعرفة أفضل طرق لتمسيح السيارات
ارسل3
لمعرفة أوقات مداهمة الجوازات
ارسل4
لمعرفة كم وصل وزن البلوي
ماوجه الشبه بين الطقاقات وجمهور الاتحاد؟
كلهم يحضرو ن وينبسطون في عرس غيرهم ههههههههههههههههههههههههههههههههههه
للسنه الثانيه على التوالي ( الدفاع المدني) يمنح جمهور الاتحاد
جائزة التميز في الاخلاااء السريع ..
اتفق جميع لاعبي الاتحاد السعودي
أن يغيّروا أشكالهم تهرّباً من الجمهور السعودي الغاضب
وبدأ اللاعب محمد نور بلبس قناع حتى يتحرّك براحته ولا أحد يعرفه
ونزل سوق البلد، ومر على حجّه تبيع فصفص وقوروا
قالها: أبغى بريالين فصفص وبثلاثة قوروا
قالت الحجّه: حاضر يا نور
جن جنون نور وقالها: كيف عرفتيني وأنا لابس القناع
قالت الحجّه: يا أهبل (ما عرفتني) أنا رضا تكر
نكت عن نادي النصر
ما الفرق بين الشمس ونادي النصر
ج)كلهم يسودون الوجه
)ما الفرق بين تجديد بطاقه الاحوال وتجديد بطولات النصر
ج)كلهم كل 10 سنوات
نصرواي بطل يتصدق ليش ؟؟
قاله المسكين : الله(( يفرج )) عليك
جمهور النصر مطلوبين من مستشفى الملك فيصل
ليه؟
لاجادتهم عمليات الليزر
النصراويون يتهافتون على شراء المظلات الشمسية ليش؟؟؟
لان مبارياتهم السنة الجاية تقام العصر
نصراوي عطاه راعي المطعم
العصير في كيس..قال ليش؟ قاله وجهك مهوب وجه كأس
اههه اههه اههه اههه اههه اههه اههه اههه
الي عنده نكت يجيبها اههه اههه اههه اههه:b3::b15: ]]>
أختاري من 1-9 لمعرفة الصفة الشينه فيك؟
انزلي
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7خوذي راحة وبعدين إنزلي
7
7
7
7
7
7
1-الغرور
2- الأنانية
3- الحقد
4-الدلع
5-مافيك شي شين
6-الكذب
7- شرانية
8- ثقالة الدم
9-الجنون
إختاري وقؤلي إيش طلعلك
]]>انزلي
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7خوذي راحة وبعدين إنزلي
7
7
7
7
7
7
1-الغرور
2- الأنانية
3- الحقد
4-الدلع
5-مافيك شي شين
6-الكذب
7- شرانية
8- ثقالة الدم
9-الجنون
إختاري وقؤلي إيش طلعلك
قسم بلله يوم شفتها بكيت يوووووووووووووووووووووووووووووووو
ايام لاتنسي كنت اسنتر برمضان عند tvوانتظره والله رمضان له طعم معاه
الاليت الزمن يرجــــــــــــــــــــــــع ]]>
الحمد لله الصلاة والسلام على اشرف المرسلين محمد صلى الله عليه وآله وسلم ،،،،،
قرأت هذه القصة في احد المنتديات واحببت ان انقلها لكم
اتمنى تنال اعجابكم ،،،،،
بيت يعيش فيه شاب مع والدته التي ما تتجاوز الخمسين من عمرها ،،،،، كان هذا الشاب دائما مشغول عنها بالجلوس امام الانترنت ....
وكان يعطي الانترنت اغلب وقته ونادر ما يجلس وسولف مع امه ويتبادل معها السوالف ،، وكانت امه من حسن حظها انها تكتب وتقرأ ,,,,,,,,,,,,,,,,,
وفي يوم كان ولدها يجول ويصول في هالمواقع !!!!!!!!!!!!!
إذ دخلت الأم عليه وصرخت في وجهه يا ولدي انا ملانة وانت تقعد عند جهازك هذا وتنساني !!!
رد ابنها مازحاً : ابشري يمه راح اشتريلك جهاز مثله واشترك لك بالانترنت بعد ،،،، وصدقيني ما بتملين عقبها ،،،،
ردت امه : بس انا ما اعرفله .... يا ولدي !!!!!!
رد الابن : تعلمي يمه مثل باقي الامهات ،،، ترى يمه أنا دايم اشوف بالشات عجز مثلك ...
الام غاضبه : وشو شاته يا تيس أجرب ،،،،، أمك شات ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
الابن ضاحكاً : لا يمه لا تفهميني غلط ،، الشات ذا يعني ناس يدخلون ويسولفون ويستانسون ،،،، تبين تعرفينه يمه إنشالله اجيبلك جهاز .... ابشري ...
الأم : الله يسترنا من هذا الجهاز ... يعني ابتشبب يا ولدي بهذا الجهاز ؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟
الابن : لا وبعد أزيدك من الشعر بيت به مواقع تهبل تذكرك بأيام أول ...
الأم : إيه انا توي شابه ما أذكر أيام أول ما لحقت عليهن ....
الابن : هذا يمه وانتي ما دخلت على الانترنت بديتي تشببين عاد شلون لو دخلتي عليه
ومرت ،،،
ومرت ،،،،
ومرت الايام وأدخل الابن لوالدته الشبكة العنكبوتية ( الانترنت ) وعلمها كيفية الدخول إلى ( الشات ) والتحدث من خلاله ....
وأصبحت والدته من المغرومين بالـ( الشات ) حيث أنها لا تفارقه وبالتالي كلفت على ابنها من حيث المبالغ المالية الطائلة مقابل ( الانترنت ) ....
و
و
و
ومع مرور الزمن ولدها يمارس هوايته المفضلة ( الشات ) وذلك بالتعرف على الجنس اللطيف وبينما هو على هذا الحال بدأ بمراسلة فتاة رمزت لنفسها بـ( الرشيقة ) فأخذها على الخاص وبدأ معها المراسلة فاعجبته وأعجبها ،،، حتى عشقا بعض من خلال الكتابة ،،، وكان يتحدث إليها على الخاص يومياً ...
والابن آخر شي ما قدر يصبر اكثر قالها عطيني رقمك ،،،، نحدد موعد بينا ....
كتبتله الرقم ...
وإذا ،،،
وإذا ،،،،
وإذا بالفاجعة ،،،،،
صرخ الشاب هذا رقم بيتنا ............. وهذي ،،،، وهذي امي ،،، الله يعيني على هذه المصيبة ،،،، ولد يغازل امه ،،،، امه
ما قدر يصبر الابن وما قدر يحبس حماقته رد عليها " أقووول يمه ترى ما بيننا إلا جدار اطلعيلي " ,,,,,,,
ههههههههههههههههههههههههه هههه
]]>خلوها سالفه
يقولك قديما يوم كانوا الجن يسترقون السمع كانوا يرقون فوق بعض الين يوصلون للسماء
وكان اول واحد فيهم مايسمع الا كلمه واحد بس ثمن يعلم اللي تحته ويزود كلمه من عنده
واللي تحته ياخذ الكلمتين ويزود ثالثه من عنده ويعلم اللي تحته وعلى بال مايوصلون للارض
ولاهم قد طلعوا سالفه من روسهم : r:وماياكلها الا الساحر المسكين اللي يصدقهم : r:
مايدي انهم قاعدين ينصبون على راسه طول الليل خخخخ : r:
يقولك قديما يوم كانوا الجن يسترقون السمع كانوا يرقون فوق بعض الين يوصلون للسماء
وكان اول واحد فيهم مايسمع الا كلمه واحد بس ثمن يعلم اللي تحته ويزود كلمه من عنده
واللي تحته ياخذ الكلمتين ويزود ثالثه من عنده ويعلم اللي تحته وعلى بال مايوصلون للارض
ولاهم قد طلعوا سالفه من روسهم : r:وماياكلها الا الساحر المسكين اللي يصدقهم : r:
مايدي انهم قاعدين ينصبون على راسه طول الليل خخخخ : r:
حنا اليوم فكرتنا ماهيب بعيده عنهم : r: نبي نقول لكم بداية سالفه قصيره ونبيكم تمارسون نفس
اللي كانو يمارسونه الجن كل واحد يقرأ القصه ويزود من عنده اللي يقدر عليه
الين بالاخير تصبح عندنا قصه كبيره ساهم بكتابتها كل الاعضآء :006:
اللي كانو يمارسونه الجن كل واحد يقرأ القصه ويزود من عنده اللي يقدر عليه
الين بالاخير تصبح عندنا قصه كبيره ساهم بكتابتها كل الاعضآء :006:
الشروط
- مافيه مانع ترد اكثر من مره بس لازم بين كل رد والثاني ثلاث ردود
عشان نتجنب الناس البثره واللي ماتنعطى وجه : r::44 (7):
:9b64:
- الرد يكون مرتبط مع اللي قبله لحد يشطح شرق يرحم ابوكم
]]>- مافيه مانع ترد اكثر من مره بس لازم بين كل رد والثاني ثلاث ردود
عشان نتجنب الناس البثره واللي ماتنعطى وجه : r::44 (7):
:9b64:
- الرد يكون مرتبط مع اللي قبله لحد يشطح شرق يرحم ابوكم
- ومحد يضيف رده الا وهو متاكد ان محد سبقه على الرد اللي قبله يعني حدثوا الصفحة قبل تضيفون ردكم لاتطامرون فوق بعض : r:
- الرد عبارة عن خمس إلى سبع سطوربدون فراغات ولازم الخط حق القصه وحجمها يكون بالخط العادي يعني 3 او 4 موب تجي تكتب لي سطرين وتحط حجم الخط 17 وتقول ذي اربع سطور : r: عشان ما نمصع اذنك ونخليك انت السالفة :12772:
- الرد عبارة عن خمس إلى سبع سطوربدون فراغات ولازم الخط حق القصه وحجمها يكون بالخط العادي يعني 3 او 4 موب تجي تكتب لي سطرين وتحط حجم الخط 17 وتقول ذي اربع سطور : r: عشان ما نمصع اذنك ونخليك انت السالفة :12772:
_________________
معا لبناء قصه تخلد في اركان الوفآ , القصه الاولى من نوعها والتي يشارك
في كتابتها كل الآعضاء :44 (8)::9adef1c: يوما ما سوف تقول لابناءك انا من الذين كتبوا تلك الروايه العظيمه :rolleyes:
وسوف يقول لك ابناءك عرفنا ليش طلعت القصه بايخه :8dceca8:
في كتابتها كل الآعضاء :44 (8)::9adef1c: يوما ما سوف تقول لابناءك انا من الذين كتبوا تلك الروايه العظيمه :rolleyes:
وسوف يقول لك ابناءك عرفنا ليش طلعت القصه بايخه :8dceca8:
:027:
القصه
في يومن عاصفن ممطرن شديدن البرودتن (متحمسه بالفصحى: r:) وفي تلك المدينة التي لا يميزها عن اي مدينة آخرى سوا انها مدينة :dontknow:.. مدينة وأي مدينة تلك .. مدينة(ن) مدينة(ن) لأهلها وأهلها متدينين منها :027:.. واهلها متدينين منها ولكن للاسف ليسوا متدينين (من الدين والطواعه :fcd701d:) << قسم بالله يا انكم تنحتم مثلي :968889b4a7:
فهم ناس من خلق الله وماهم من خلق الله :confused:.. ادري بتسغربون من الوصف ولكنه صحيح فهم خلق وماهم (الموية) من خلق الله وادري متحمسين تبون تعرفون بداية القصة وش سر هالمدينة وأهلها المتدينين : (26):
يكمن السر في أن ...................
انطلقوا :6fec6b372:
يلآ نبي هبآآل و شطــحآآت :(16):
آرجو التثبيت :c666ca:
حليمه صدرها طالع بين كواليس البرنامج يلوموني فيها !!
:f02a6088:مــــــن بريـــدي:f02a6088:
]]>ملكه جمال السجن
كل عام ينظم سجن “الراعي الصالح” للنساء في بوغوتا عاصمة كولومبيا مسابقة جمال للنزيلات في السجن، يتبع هذه المسابقة حفلة تنكرية وعرض أزياء. يبث الحدث في جميع أنحاء كولومبيا تلفزيونياً، هذا العام توجت السجينة “يوري يوريب” ملكة جمال السجن لهذا العام، من الجدير بالذكر ان السجينة ستقضي خمس سنوات في السجن وذلك بتهمة تهريب المخدرات. سجن “الراعي الصالح” هو من أكبر السجون النسائية في كولومبيا.
والله سجن آخر زمن هع (مــن بريـــدي)
]]>كل عام ينظم سجن “الراعي الصالح” للنساء في بوغوتا عاصمة كولومبيا مسابقة جمال للنزيلات في السجن، يتبع هذه المسابقة حفلة تنكرية وعرض أزياء. يبث الحدث في جميع أنحاء كولومبيا تلفزيونياً، هذا العام توجت السجينة “يوري يوريب” ملكة جمال السجن لهذا العام، من الجدير بالذكر ان السجينة ستقضي خمس سنوات في السجن وذلك بتهمة تهريب المخدرات. سجن “الراعي الصالح” هو من أكبر السجون النسائية في كولومبيا.
والله سجن آخر زمن هع (مــن بريـــدي)
هذي قصه حقيقيه صارت في احدى ربوع بلادي ..~
المهم بنت بدويه اسمها نوره
في اولى ابتدائي مع وحده جنبها سودانيه اسمها خديجه
تعرفون السودانيات والتكرونيات يحطون بشعورهم مليون قرن
كان عندهم اول حصه فنيه قالت الاستاذه كل وحده ترسم اللي تبي..~ يعني الموضوع "رسم حر " نطت نوره..~
نوره : عادي استاذه ارسم وجه
الاستاذه : ايه عادي اي شي تبين
رسمت نوره الوجه والكل صار يرسم وانتهت الحصه
وطلعت الاستاذه التفتت نوره على خديجه السودانيه
نوره : خديجه تبيعين لي من قرونتس
خديجه : ااااي نبيعوه<<< ماعندها مشكله البنت
نوره : بكم ؟
خديجه : بريالين الواحد << موطماعه البنت
نوره : خلاص باخذ اثنين بـ اربع ريال << ماعندها وقت البنت
وتطلع نوره المقص وتقص شعر البنت من قدام من عند الجبهه
وتاخذ القرنين وتلزقها على الوجه اللي رسمته في الكراسه
وكلن راح بيته ..~
سألت ام السودانيه بنتها وين قرونك من اللي قصها
قالت البنت قروني في المدرسه
جاء اليوم الثاني الا الام محضره عند المديره << وين قرون بنتي
<< هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههه هه ..
المديره :ماتدري وش السالفه << اي قرون
السودانيه : انتو قاصين قرون بنتي << مصره
المديره : يابنت الحلال والله ماقصينا قرون احد..~
ويتجمعون الاداريات كلهم
المديره : نادو بنتها
جابو البنت سألتها المديره
المديره : خديجه منو اللي قص شعرك ..؟
خديجه : نوره الـ .....
المديره : نادو نوره
جابوها
المديره : نوره انتي قاصه شعر خديجه
نوره ببراءه الطفوله
نوره : ايه ياستاذه انا قلت لها تبعين لي من قرونتس قالت ايه بريالين
وشريت ثنين باربع ريال وطلعت الكراسه والكراسه منتفخه ومفتوحه شوي
من قرون السودانيه وفتحتها ورتهم القرون انها ملزقتها
المديره و الاداريات فطسووآ ضحك
والسودانيه تفشلت وراحت
القصه حقيقيه < والله ضحكت على هـ السودانيه ..~
اتمنى انها اعجبتكم...... ]]>